Tokio Hotel

Fyra talanglösa killar, som tydligen ska vara över 18, men ser ut att vara fjorton, som spelar någon slags tysk pop med dist.
Emo-hanson von deutschland.
Vart blir detta häftigt?
Ingenstans. Ingenstans, säger jag.
Jag tänkte skriva ner ungefär hur fånig varje medlem är, så;

Man sitter fan inte så om man är kille, så enkelt är det. Fjant.

Bill - Han är det stora dragplåstret för bandet, en grabb som ser ut som en tolvårig flicka som hittat Green Days hemsida och mammas sminklåda. Med sitt stora svarta burr och mer svart smink runt ögonen än man kan hitta på en gothfestival är denna grabb alla tolvåriga "alternativa" småflickors drömpojk.
Denna unge "man" kan nu för tiden hittas i ungefär 10.000 olika bilddagböcker, som nästan är enbart dedikerade till bilder på honom. Tack. Verkligen. Jag behövde just se några fler framgooglade bilder på Bills ansikte för att vara säker på att jag inte drömt hela detta med att Tokio hotel skulle blivit stora.
Så verkar det även som att lyssna på Tokio Hotel har någon connection med att lägga upp en bild varje söndag där man gråter eller rispat sig i armhålan och gnäller om hur alla hatar en.
Vi hatar inte er. Vi hatar eran sjukt kassa musiksmak.

Bara försök motstå hans sängkammarblick. Instanoclotheseyes.

Tom - Mr "Mamma, jag vill med vara svart, som dom på MTV", tillika gitarrist i bandet.
Synd. För alla. Särskilt mina öron.
Och så har han något som ser ut som en mössa under sin keps hela tiden.
Synd. För alla. Särskilt mina ögon.
Denna talangfulla gitarrist har en förmåga att inte endast spela kvintackord, han kan också konstruera gitarrslingor med upp till två toner. Om och om och om och om och om igen.
Så förutom att han har en mössa under sin keps, så spelar han även dåligt. Det känns som Samhall missat en medarbetare här.

Studera deras försök till väga upp Bills fjollpose genom att stå och ge dom riktiga epapojkmachoblickarna till kameran. Notera även Toms mössa under kepsen. Jag tror fortfarande han passar bra på samhall.

Bröderna Epa - Jag har inte en blekaste om vad dom heter, och precis som resten av världen skiter jag i det med. Förutom att dom är talanglösa, ser dom ut som dom är straight outta eslöv och precis fått sina traktorkort. Folköl och snus när dom inte bränner gummi i trettio knyck.
Tror dom heter Greger och Tommy eller något.
Jävla bönner.

Sverige

Helt plötsligt har jag blivit sjukligt trött på Sverige, det börjar bli slött med en elva månader lång höst, två veckor kort sommar och två veckor kort vinter.
Vem fan bestämde sig för att börja bygga skit här? "Åh, sjysst, 3 plusgrader året om, här vill jag bo!" Grattis, du är korkad. Och jag gillar dig inte. Eller jo, på sommaren gillar jag dig, men det fanns säkert inte sommar när du började bygga bosättningar här, den blev importerad tillsammans med klamydia från någon charterresenär som varit på Kos.
Temperaturen har sedan färgat av sig på chanserna att lyckas i livet, hur du än gör slutar det med att du jobbar 9-5 och drar in 25 papp i månaden, om du nu inte har RIKTIG tur, då får du vara med i tv4. Men det blir ändå inte så roligt, för då börjar Aftonbladet ordbajsa om dig för att du varit elak och köpt choklad för pengar du egentligen kunde skänkt till svältande sälungar i Norge eller något annat ädelt syfte.
Man får inte bli för känd eller för rik, då blir folk jävliga och försöker stoppa en, går inte det så försöker dom haka på och på något sätt sjävla bli kända eller rika på din bekostnad.
Så... Ja... Jag vet inte. Det är lagom fjolligt, det här med att allt ska vara lagom.
Det enda en svensk gör hardcore är att supa, fast bara vid rätt tillfällen, som midsommar eller nyår eller en kräftskiva kanske, eller vad sägs om att det är firmafest, eller kanske att några vänner kommer förbi, eller att det är melodifestivalen på tv, eller en repris av melodifestivalen i alla fall, eller... Ja, vad fan som helst. Bara klockan är efter fem så är det bara dundra på.

För övrigt bor det dvärgar tre kilometer härifrån.